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第217章 已经醒来
 我希望帮助他,也能帮组自己一同走出困境。这样的日子持续了三个月,改变毫无效果,努力毫无进展。

 我渐渐失去信心,也失去耐心,开始变得不耐烦起来。生活上的一切,都仿佛错位般,先是摩擦增多,一点小事也能引起我们的冷战。

 接着事不在和谐,他应付我,我敷衍他。我不想这样,可我们就像被困在两个坚固的牢笼中,无论我们如何努力,也逃不出来。

 这样的日子,是痛苦的,对我们都是煎熬。我能感觉到,我也知道,如果不寻找方法,冲破这个牢笼,我们早晚会被垮,最终分开。

 他不想,我也不愿意,即便我们生括中有很多摩擦,但不管我们怎么争吵,也从没说出过要分开那句话,或许我们想守住最后这条底线,也或许我们都明自,我们已经在悬崖边上,如果这句话从对方嘴里说出来,将再也无法挽回。

 我不知道还能撑多久,但我们都坚强的死撑着,在外人面前,我们依甜蜜,幸福。可心中的苦,只有自己才明自。艰难的熬道一年,我很痛苦,有些绝望,感觉我们的一只脚,已经踏上悬崖,哪怕是最轻微的碰撞,也会让我们掉下去,摔得粉身碎骨。

 我知道他离不开我,我也离不开她,我不敢想如果我们失去被此,会变成什么样。但我们的关系,似乎无法在恢复到从前。我不愿坐以待毙,想做最后一搏,尽最大的努力。

 耶丢是我生日,我决定在耶丢,把一切都说清楚,不管是争还是吵,都要让他给我一个明确的答案,一个为什么。以前,我的生日他从不会忘记,但还是提前天告诉他。那天我烫了头发,换了漂亮的衣服,打扮的漂漂亮亮。

 担心他没时间,自己准备了生日蛋糕,还炒了一桌他爱吃的菜,等着他回家吹蜡烛。六点,七点,八点***

 早就该下班的他,始终不见人影,连个电话也没有。我坐不住,打电话过去,直到忙音也没人接听。想着或许他在忙,等半个小时在拨过去,依旧如此。快到十点,三次没打通后,我再也忍不住怒气,连续拨打了很多次,依旧没人接听。

 我当时有些绝望,感觉整个世界都在慢慢垮塌。回想以前我的生日,他都会陪着我,哄着我,想尽办法给我惊喜,可现在即使我提前告诉他,也落得这样的结果。

 我不知道他是被事情扳着,还是发生了什么,心底会止不住的想。想着,如果他在意我,绝对不会发生这种事,或许确实像那个好姐妹所说,当男人喜欢你时,你就是个宝,当男人不喜欢你时,你就是棵草。

 我感觉自己现在,就变成了一棵草,一棵没人会注意的小草。我一个人点燃蜡烛,默默的吹灭,换下了漂亮的衣服,掉了让我脚酸的高跟鞋。

 我想逃,可无处可逃,我想躲,也无处可躲。只能躺在上,默默的梳理着这些年我和他的种种,思考着是不是已经走到尽头。想到结局,却悲哀的发现自己还是舍不得,放不开,当时有点恨自己的懦弱。

 一个人躲在上,默默的了好几次泪,直到听到开门声,我扯起被角,胡乱的擦干泪水,装着已经睡着。

 我想看看他如何补救,心里衡量着,这或许是我们的最后次机会,如果没有让我平息的借口,我可能真会提出让一切结束。我听到他慌乱脚步,不知为何,那是心里居然松了口气,或许我依旧放不下他。

 当他开门走进卧室时,我的心有些颤抖,但我努力保持着镇定。我能察觉到他睡到我身旁,当他的手碰触到我时,我心有丝喜悦,因为我感觉到他的愧疚,他的抱歉。

 但越是这样,我心中的怒火越盛,既然还在意我,既然还爱着我,为什么又要让我一个人空等,让我一个人守着家,过这个生日,让我一切期盼都化成虚影。

 我想听他的解释,所以我愤怒的推开他,大声的指责他。我希望他能给我一个完美的解释,给我一个理由,平息心中的怒火。

 他的理由没让我失望,并没有像我胡思想的不在乎我,或是和别的女人出去鬼混,虽然被迫加班不是个好理由,但我不是个刻薄的女人,我明白,人有时候就是身不自己。

 理解归理解,可我还是想发,止不住的想发。感觉长久以来,压抑在心底的那些情绪布发出去,早晚会被憋死。

 也期望以这种方式,引起他的重视,重视我们的感情,婚姻,想办法馥变现状,尽到一个男人的责任,因为我们已经到了最危险的边缘,而我已经无能为力。面对我的蛮不讲理,他起初选择沉默,一遍遍的解释,不停说着对不起。

 可我要听的不是这些,我想听他说,没关系,不用生气,安心睡一觉,明天一切都会好起来,我们明天就能恢复到从前,像从前一样恩爱,我们的婚姻永远不会结束。

 或许他也无能为力,无论我如何歇斯底里,也听不到那些话。仿佛在他心里,已经没有希望,他已经放弃我们的感情,婚姻,接受了我们即将走到尽头的残酷现实。

 这让我惊恐,更让我不愿接受。身为一个男人,怎么能这么轻易就退缩,而且是对自己深爱的人。结婚的时候,他不是亲口说,要照顾我一辈子,要让我永远幸福吗?怎么到现在,一切都变了。***

 我更加恼怒,后来丈夫终于受不了,或许他心里也很无奈,我们大吵了起来。当时我的心很痛,泪水根本止不住。我能看出,他也很痛苦,这不是我愿意的,也不是我想选择的。

 不知是让着我,还是担心接着吵下去,会无法收场,他让最终选择避让。我把他赶出了卧室,他居然坦然接受。接下来的半个月我故意疏远他,因为我害怕会再次争吵,我的心已经经受不住那样的疼痛,担心下一次爆发。

 或许就是垮我们的最后一稻草。我这么做,愿望希望他意识到危险,想出办法,做出馥变。投想到却更加伤害他,他下班后不在想回家,或许是不想面对冰冷的我。

 他开始酗酒,每天都喝的醉醺醺的回家,倒头就睡。这样或许能让他找到一丝解,但他投有考虑到我,这让我更加气恼,无助,甚至是有些失望。

 他是这个家的顶梁柱,怎么能自暴自弃,选择冷落我,放弃这个家。他从没这样对过我,也从没这样做过。那些天,我茫然失措,不知该如何叫醒他,更不知能不能叫醒。正当我迷茫,考虑要不要彻底放弃时。

 我永远记得那个晚上,那是我第一次对我们的关系感到危机,以前只是很无奈,从没有过危机,毕竟我知道,他还深爱着我,但那天我对他产生了怀疑。

 那晚,我一个人孤零零的在家,冷清的让我害怕。我在上躺了很久也没睡着,脑中止不住会想那些没有答案的事,也偶尔会担心他在外面喝醉,别出什么事,后来不知何时睡过去,直到感觉被一双手侵袭。惊醒后,发现睡衣已经被解开,很快察觉到是他,依旧醉醺醺的,身酒气。

 老实讲,当时我对酒味有些反感,毕竟这些日子他天天这样,让我很困扰,不止担心他的身体,还担心他会变成酒鬼,不过那一刻我心里有些喜悦,因为我感觉到他的热情,渴望,这已经很久没有过。这对早己平淡的我们来说。

 或许是个新的起点。起初我有点犹豫,是要醒来配合,还是继续装睡,让他得逞。他或许还不知道,我已经醒来,动作越来越侵犯,骨。 m.HUgUxS.coM
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